Конкурс на лучший анекдот

Сегодня 21 января, вторник
 
Автор:
21 мая, понедельник

Ты веселый и жизнерадостный человек с прекрасным чувством юмора? Всегда знаешь, каким анекдотом расшевелить самую «сонную» компанию? Что бы ни случилось с тобой или твоими друзьями, ты всегда сможешь рассказать хороший анекдот именно по этому поводу?



Тогда специально для тебя портал menupnz.ru объявляет конкурс на самый смешной анекдот! Тематику мы не ограничиваем — все в твоих руках.
Теперь о самом главном — о призах! Наши партнеры предоставляют ящик пива, а так же несколько утешительных призов - флаеров на бесплатный вход в бар «The Real McCOY»
 Сам понимаешь, больше анекдотов — больше шансов для победы!
Итак, конкурс начинается 21.05.2012 и продлится до 5.06.2012, объявление победителей и торжественное вручение призов состоится 5.06.2012 в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, Соединенные Штаты. Шутка. Результаты ты увидишь на нашем портале.
Под своими анекдотами, просьба писать ID вконтакте, для того, чтобы мы могли тебя найти. До скорых встреч!

Призы предоставляют: ООО «Пивоваренный завод «САМКО»»
                      Культурно-развлекательный центр «КВАДРАТ»

к участию в конкурсе не принимаются анекдоты с ненормативной лексикой.
к участию в конкурсе не допускаются лица, не достигшие 18 лет.


Теги: конкурс


Поделиться:
Оценить статью:

Комментарии:

2012-05-22 19:12:38
Автор: Серега
Однажды белочка попробовала пиво...и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки)) http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-05-27 16:12:17
Автор: Анатоль
Собрались волк заяц и хомячок в китай, хомячок спрашивает а как нас в китае называть будут? волк-ну меня наверное ВУЙ, заяц- меня наверное ЗУЙ. хомячок подумал и говорит Ну я наверное в китай не поеду!
Ответить
2012-05-30 09:47:06
Напишите пожалуйста ваш id вконтакте
Ответить
2012-05-31 11:21:03
Автор: Анатоль
id 21717558
Ответить
2012-05-29 17:02:22
Автор: Елена
а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот зачем тебе столько денег?
Ответить
2012-05-30 09:48:06
Напишите пожалуйста ваш id вконтакте
Ответить
2012-05-30 10:34:40
Автор: Елена
-а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим? - вот зачем тебе столько денег? http://vk.com/feed#/mihaylenkoalena
Ответить
2012-05-30 02:21:32
Автор: Сашка
И сказал Бог: (1+x)^n+1+nx!*cos a-e^2+-4*(y-const(f))+∞ И появился свет.. http://vk.com/index.htlm
Ответить
2012-05-30 02:22:27
Автор: Сашка
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. http://vk.com/index.htlm
Ответить
2012-05-30 02:24:58
Автор: Сашка
И уносят меня, и уносят меня, В звенящую, белую даль. Три белых коня, эх, три белых коня, Медбрат, медсестра и главврач!.. http://vk.com/index.htlm
Ответить
2012-05-30 02:26:39
Автор: Сашка
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина..:D http://vk.com/index.htlm
Ответить
2012-05-30 02:28:01
Автор: Сашка
Если у тебя толстая девушка, скажи ей ходить по 20 км в день. Уже через месяц, она уйдёт на 600 км от тебя. :D http://vk.com/index.htlm
Ответить
2012-05-30 02:29:39
Автор: Сашка
-Алло мама, у меня сегодня 19 пар, буду утром.. http://vk.com/index.htlm
Ответить
2012-05-30 02:30:20
Автор: Сашка
— Адольф! Адольф, вставай, Адольф! Первая мировая началась! — Мааааааам, мне ко второй.. http://vk.com/index.htlm
Ответить
2012-05-30 10:31:59
Автор: Алёна
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! http://vk.com/feed#/mihaylenkoalena
Ответить
2012-05-30 19:22:14
Автор: Серега
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!************** "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник..**** В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.*********** http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-05-30 19:23:51
Автор: Серега
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления... http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-05-30 19:26:29
Автор: Серега
Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-05-30 19:28:45
Автор: Серега
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-05-30 19:30:21
Автор: Серега
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная. http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-05-30 19:32:04
Автор: Серега
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-05-30 20:06:49
Автор: Ирина
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? http://vk.com/id34699173
Ответить
2012-05-30 20:08:19
Автор: Ирина
Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса. http://vk.com/id34699173
Ответить
2012-05-30 20:10:10
Автор: Ирина
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!! http://vk.com/id34699173
Ответить
2012-06-04 12:37:41
Автор: Серега
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-06-04 12:39:49
Автор: Серега
После первой брaчной ночи. Он: - Дорогaя, я понял, что я у тебя не первый... Онa (зaкуривaя): - Дa... А я понялa, что и не последний.... http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-06-04 12:41:12
Автор: Серега
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свидaнию: "Дaвaй-кa выпей 50 грaмм для хрaбрости!". -А может, лучше 100 для глупости? - говорит сaмaя опытнaя из девушек. http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-06-04 12:43:04
Автор: Серега
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-06-04 12:47:05
Автор: Серега
Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-06-04 14:58:14
Автор: Дмитрий
Идет мужик по пустыне. День идет, два, три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель… Ну мужик сразу в отель, дайте номер! А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать… Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный. Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо… Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд. День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель. Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых. Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается… Портье не того негра разбудил http://vk.com/dnecklyudov
Ответить
2012-06-04 16:19:11
Автор: Серега
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности" http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-06-04 16:20:35
Автор: Серега
Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем" http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-06-04 16:21:14
Автор: Серега
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..." http://vk.com/sokl88
Ответить
2012-06-04 16:22:34
Автор: Серега
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? http://vk.com/sokl88
Ответить

Добавить: